甲：我昨天做了一个可怕的梦。 乙：梦见什么可怕的了？ 甲：我梦见自已考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？ 甲：在考场上睡着了。 乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？ 甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！
1、青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落...
老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
1、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道。。。 2、老婆今天早上想动手打我，我说别打！ 她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。 我。。。 3、媳妇搞卫生，不小心把...
小编：你喜欢什么样的人做男朋友呢？ 女：我喜欢投缘的。小编懦懦的问：头扁的就不行了么。
过节，公司大boss去生产一线慰问员工，大boss握着一名一线员工的手，满怀热情的说:“你们辛苦了！”一线员工满脸是汗，激动的说:“我们不辛苦！我们命苦……”
『骂人的话』1、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。2、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。3、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。4、你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，...
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,?几小时后,?他回来了.? 妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?" "生了,?生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,?哭丧着脸说,?"不幸的是,?它们的母亲去世了."
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐...
小时候淘，老师总骂我！有次在黑板上留言骂她，老师进来问“是不是你写的？” 我不承认！老师指着黑板上的字“谁写的谁是猪！” 我这暴脾气，蹭就站起来了：你凭啥骂我？
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
1、 所有自助烧烤都一个节奏： “我先吃！” “我先吃！” “我烤得我先吃！” “擦！” 最后：“你吃！” “不了不了你吃” “谁烤得谁吃~” “擦！” 2、 A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？” B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。” 3、 吃货是没有逻...
1、我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，今天晚上放歌把音量开关扭到一半，刚听着隔壁大喊“你再大声点试试!!”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了...
1，事业心太重。赵云是有名的工作狂，可以连加七天七夜的夜班，领导一个电话哪怕是半夜十二点也要整装出发，你愿意他在约会时常常突然瞬移回办公室吗？ 2，唯领导命令是听。这是事业心太重的产生的不良后果之一，本来服从领导并不是一件错事，但看看小赵的那些上级：貌似忠厚实则一肚子狡诈的刘备，仗着点小聪明老拿人当...
闺蜜：我买了一个山地车骑行三个月了怎么体重没有减去多少啊？我：可能是你用的方法不对吧，你扛着山地车跑步试试。
1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿...
